20161109 最近のできごと

こんにちは。

しおちゃんです。


最近は、あれこれと、自分の心の中の出来事や
考え方を観察しながらも、、、
日々の生活に追われてしまっています。。。


感情の波にのまれてしまったり、

がっくりとおちこんでしまったり。。。

色々あります。。。


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今まで色々な「・・・べき」「・・・すべき」
を大量に刷り込まれてきてたなと感じては、
「それやめよう」としてみたり。

時々、自分が自分でない感覚。。。
自分がなにをしたいのかわからない感じ。。。。
をかんじたりしています。。。。


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つい最近のできごと。。。
仕事からの帰りが遅くなり、翌日起きたら、
若干の二日酔い。。。
身体はフラフラで疲れもまともに取れてないのに、
それでも、仕事に行こうとする私。。。。
⇒勤勉に努めなくてはいけない
⇒休んではいけない　　むしろ悪だ！
⇒私が行かないといけないんだ！！！という
　よくわからない熱意。。。
⇒残ってる作業があるんだからやらないと！！！
　→どこぞの熱血社員かと。。。違うのでは？

頑張りどころちがうよね。。。



。。。でも、、、
よくよく自分自身を見つめてみれば、、、
⇒疲れて動こうにも、動きが遅い。。。
⇒仕事は、私でなくてもいい
⇒休んでもいい。。。
　つか休まないで出て行ってもどこかで
　ﾋｨﾋｨ言って倒れていたかもしれない
　休むのも権利だし、私自身への仕事
⇒自分大事にしろよ
　→すんませんできてません。。。
こんな感じ。。


そういうことで、今日の仕事はお休みすることに
しました。

しっかり休んで、回復できてきたら、、
平日にしかできないであろう用事を行うなど
したいなと。



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私の中で、何か戦争が終わっていないのかなと、、、
私自身と私の中の私と仲良くすることが
できていないのかも。。。

あと、、、、
時々、私の中の私という存在？が時々
暴れだして、いろいろと私を責めたり、
攻撃してくることがあります。


「あ～怒ってるんだな～」
「哀しいんだな～」
「寂しいんだな～」
って言ってはみるものの。。。

攻撃は休まるところを知らず、
エネルギーを奪うところまできてしまったりします。

そんな時には、もう、何にもできない時は、
ただただ感情の渦にまかれているしかないような。。。
なるようになっているだけ。。。

何かしら書き出せるような余裕がある時は。。。
あれこれ書き出してみるのだけれど、
過去の出来事を常に責め、私は犯罪者かのような
物言いをしていることが多いです。。。

「もうやめないかい？」
とお話をしてみるのだけれど。。。
その時は、良くても、後々再発
いつ起こるのかわからないような感じです。。。

中途半端に処理してしまっているのかなぁ？
感じ切っていないからｸﾞｼﾞｸﾞｼﾞと繰り返すのかなぁ？

それこそ、心の在り方がいつとも知れずに
元戻りしているようなことなのかも？


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いったん書いたけど、削除してしまったので再掲載

私の中で、心の蓋？（もしくは扉）が閉じているなと
感じているのだけれど。。

その蓋がボロけて錆びて、開きかているのを感じます。
それなのに、まだまだ、閉じこんで、ふさぎ込もうとしている
自分があるのを感じます。。。

怒り、哀しみ、寂しさ。。。

を隠しているのになかったことにしている。。。

ような自分。。。。

また、それはそれで、自分であるということを受け入れるという

最中なのかなぁ？

自分で閉じたのだから、自分で開いていけるとね。。。

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という最近の私。。。


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