しーおん&しおちゃんの雑談記

しおちゃん&しーおんのことを書く

20181205 とあること。。。

こんばんわ。しおちゃんです。

ブログの存在を忘れてしまい、今日に至り、久しぶりに更新を
しようと思いました。

これは。。。わたしの家族の出来事。。。
とても残念な事でもあり、大変つらいなと感じる?
ことです。


私の兄弟は多い。そのうちの一番下の子は12歳も離れた妹。
その妹(仮にK)に関する話です。


12~13年位も前だったころだろうか。。。

Kは、高校や専門校卒業後、就職先をほんの数週間で辞め、
仕事にもつかずたまに、富士吉田市のどこぞのホテルの
マッサージ助手?とか北海道のどこかの農村の一時アルバイトに
行くなどした辺りを過ごした辺りであったかと思われるのだが。。

寮付きの仕事先を見つけたからと言って、実家を出て行った。


その当時の私は、
「ふーんそんなものあるのか~。っていうか、
旅館とかみたいなとこならわからなくもないけど、、、
ま、仕事があるんだからいいんでは?」位に、考えていた。

のちに、T教会関連の会社で働いているのでは?ということがわかり
T教会の寮?に住んでることが判明。。。
そりゃ不自然でも何でもないような言い訳にきこえちゃうわ。。。

 

その後、たまに実家に帰って来はするのだが、
何とも様子がおかしかった。。。


・ぐったり疲れた感じ。
・携帯をかかえたまま部屋に閉じこもる。
・たまにお土産と言って持って来るものは、
 どれもこれも韓国品。。。
・家系を調べているとか言い出す。
・占い(特に動物占い)がどうとかと言い出す。
 (普通かもしれんが、若干うざいレベルの言い方)
・断食経験があるとか


なんかおかしいな。。。
と思ってはいたのだが、私は、Kに構っている暇はない。
と思っていたので、あんまり構うことはしなかった。
とはいえ、送り迎えはたまにしてやっていたのだが。。。


そして、おばあさんが亡くなった時であったと思うが、
葬式で、騒がしくなり出す前の辺りで、
Kに連絡を取ったものの、一向に返信がない。。。
電話も、かけても留守電の状態。
そこで、母は、私をたたき起こし、Kの住んでいるという
三鷹辺りに行った。

行って見たところ、普通の1軒家。しかし家の周辺には駐輪場があり、
何とも様子がおかしい。。。
母が突撃し、家のベルを鳴らすも、出てきた者からは、
「ここは一般の人が入ってはいけない決まりの家だ!だから入ってはいけない!」
の一点張り。
母は、「家の事情で、ここに住んでいるKに会いに来た!会わせろ!
なんで会わせないのか!」とキレながらいうものの、
相手は入れてくれもしないし、「入ってはいけない」という言葉の
繰り返しでいつまでたっても平行線。。。
そのうち、その家の管理者とかいう人がやってきて説明をしたようだが、
入れてもくれず、本人にも会わせずで、やはり話は平行線。。。

そうして、どうにもならんということで、引き返した。

そうして、引き返している途中でKから私に電話があり、
「今韓国にいる」と連絡があった。

なんて出来事がありました。
あとからグーグルのストリートビューで見てみたら、
モザイクかかって建物が見えないようになっていて、おかしいなぁ。。
と思った思い出。。ただただ、、嫌な思い出。。。
あとからそこが、三鷹でのT協会の拠点らしいということが分かった。
けれど、私にはなんにもできない。。。


そうして時が経ち、Kは自身が、T教会の信者であることを
家族に言い出した。

私にしてみれば、「まぁ、そうでしょうよ。。。」(-_-;)
といった感じ。


母もそのことを聞いたようだが、相当ショックだったのだろう。。。
いまでもそのことを恨みつらみのように言い出すことがある。。。

生んだ母は母でない、

本当の親は教祖だ…と言い切られるなど、
T教会の洗脳にはまった言葉をKが垂れ流したのだから。。。

その後、そのショックもある中、母なりに何か調べ出し、被害者の会?
脱会を支援する会?を見つけ出し、
脱会に向けてのあれこれの指南を得るべく行動を起こしていた。
その中で、私と兄弟は母に、「話を聞いてくれ」といわれ
その脱会を支援しているという方の話を聞くために連れ回されることに。。。

そのうえ、脱会関係の体験談本や、T教会関係の本を買い、読むにまで至る。。
その本の内容や体験を読んでいて、すごく嫌な思いや怒りが出て、とても嫌でした。

 

そんな本を読んだりしつつも。。。日曜には脱会関係の会合に出ては、
対策だとかやり方だとかの話が各ご家族から出ている中で、我が家族はというと。。。
何も進展なし。。。向こうからの連絡がなければ動きも何にもない状況。。。
そのうち、その会合の方からは、引導を渡されたような感じになり、
これはもう行っても意味のないものと私は思い、参加するのはやめたし、
兄弟も、参加のための負担が大きすぎていくのはやめた。

それでも、母は、諦めていないのかどうかは知らないが、
どこかの脱会関係の会には入っているみたいである。。。


そんなKはというと。。。

・「T教会ってキリスト教じゃなかったんだってね。」と言ってたとか。
かなり洗脳されてて、何を信じてるのかわからんらしい。。。
どこから突っ込んでいいのか。。。
頭ひっぱたいて首ねじってやろうかと思う位突っ込みたい。

・最近になり、「結婚した」と言って来たらしい。
相手は国内(横浜?)だかの日本人で、相談役かなんかをしてた人
とかなんとか。。。(私もよくわからんが…

そんな相手と既にT教会の式を韓国で挙げたとかなんとか。。。

最近は、「(その相手の要望で)会ってくれ」とか
「なんとか会えないか?」という連絡が多い。。。

兄弟も私も「会いたくない」「無理」という状態だし、
「おめでとう」とも「よかったね」とも言いたくない…ていうか
言えないような嫌な感じ。。。。しかない。


そういうことに振り回されることに辟易し、とても疲れている。
そんな状態にあるのだけれど、どうしたらいいものなのかなぁ?
と思うのですが、今の所は、こちらはこちらで対応しない方向で
考えてたりします。


ちなみにどこかで聞いた話では、T教会の教祖はすでに、
この世を去っているとか。そんで、その後、お家騒動状態の中、

どこぞの教団みたいに名前を変え、さらに教祖の夫人が、

「私が神だ」と言い出したのだとか。。。
もういい加減してくれ。。。(ry


ポチッとな

20180521 その欲は本物?

こんちは。

しおちゃんです。

何となく思ったことを書いて行きます。

欲望を疑う

欲しいと思ったもの

それは本当に必要なものなのか

疑う必要あるなーと思う。

なんとなーく欲しいもの

もんやーり欲しいなぁと思うもの

雲のようにプカプカ浮かんでは消え、

消えたと思ったらまた現れ、

本当に欲しいものであるかのように

思い込ませてくる。

それって、

本当の本当の本当の本当ーーーーに

必要なものなのか

よーくよーくよーく自分の内側に

問い詰めていく。

するとそれは本当は必要なかったり

急ぎで欲しかったりするものでは

ないことが多い。

もんやりと欲しい状態だったり、

なんとなく欲しい状態だったりするのは

本当は要らないものだったり

急いで必要なわけではなく

内容によっては

お金が無駄になることもある。

または、ものが増えておしまい。

…だなぁ…という経験をした。

(今までにもかなりある…)

やってみないとわからないし

損してもいい

…てことで、

湧いた欲望に応じてみるものの

たいていは、

入手した直後に

欲しかった気持ちは霧消する。

が、

入手した物についての

興味をうしなったり、

楽しむ気持ちが薄れ廃れて

どうでも良いものになり果ててしまい、

ゴミとして捨ててしまうこともある。

気が付いた時にはもう遅い…

エゴだかノイズだかよくわからないが、

振り回されておしまいになったわけだ。

それで、自分を責めて、

がっくりと落ち込むこともある。

欲しいものややりたいことは

やってみて、入手して

…でしかわからないけれども

その思いか考えは本当なのか?

どれだけ楽しみにできそうか?

いつまでにいるものか?

本当の本当の本当の本当ぉーーーーに

欲しいのか?

思いというか、考えというか

そこいらへんを

明瞭、明確に

スッキリ、ハッキリと

できるようにしないとね

…と思った。

その思い(考え)本当?…ってね

ポチッとな

20180519 出来事

こんばんわ。

しおちゃんです。

 

とあるセミナーでのお話を聞いてきました。
その内容などをざざざーと書いてみようと思います。

■「使命」とはなんでしょう?というところ、、、

今まで考えたことすらない気がする質問に固まりました。

私が思ったのは。。。
・すごく大きなもの、壮大なもの
 (そうでないといけないような感じ)
・肩ひじ張ったようなチカラの入っているようなもの
 (そうでないといけない感じ)
・個人的に、はっきり認識していないといけないもの
 (明確でないことはいけない感じ)
 (わかっていないのは罪だ!!(怒
  …とまで言って私の中の何かがやかましいんですが…)
・何か決まった一つの事でないといけないもの

というようなことを思いました。


講師の先生が、ある人の講演で話をされました。
質問者「使命がわからないんです」

講演者「何か壮大にとらえ過ぎよ!!」
「使命を壮大に、大きなものにしていない?」
「使命を大きく考えすぎ!」

。。。と。
一番繰り返して出てきた言葉でした。


おぉ。。。(ノ_<)
そういわれてみれば。。。
確かにそうだ。。。。


しかも、自分の中では、ご丁寧に、
「わからないからダメなんだ!!いけないんだ!!」
とまで付け加えてるし。。。
そうやって、自分を責めてる感じもある。。。

「使命」について、自分が思った事について、
「そう思った事は本当なの?」
「そう思った事は本当に真実なわけ?」
「そうでないといけないって誰から聞いた?」
「なんでそう思っちゃってる?」
という感じで問い詰めていくと、
根拠もなく、根も葉もない噂を信じ込んでいるという状態。。。
自分って、何を考えているのやら。。。(>_<)

でも、違うよ~!ということ。。。

 

それを、↓のリンク先のような3つの円の集合図を使って説明をしてました。

f:id:hateshecha:20180520201904g:plain

(こういった形の円の集合図は、色々な所で、
考え方を表すのに使われているようですね。)
(色々google検索で調べて出そうとしたけど、作る方が早い作った)


それぞれの円の中に、言葉を入れて、
ある部分は、「天命」で、ある部分は「使命」で。。。
という形でお話が進んでいきました。

「運命」と「宿命」の違いや、
「天命」はどんなことだろう?
「使命」ってどういうことかな?
等々の質問で、
わからなくて固まってました。。。
  運命 変えられるもの
  宿命 変えられないもの
  天命 誰でもできることで社会と関わりあうもの
  使命 私ができることや自分が好きなこと
・・・だということで、、、
正直、分からなかったのもあるけど、
私、壮大かつ難しく考えすぎてた・・・(==;)

・目の前にあることやモノを大切にする
・誰にでもできることを誰よりもやる
 …これって結構忘れがちだし、雑にやってしまうね…
・先に出すから後から入ってくるというお話
  出入口、入出口のお話。(この言葉は初耳でした)
 出した後に入ってくる。
 お金も願望も口にするとか、渡すなどの手段を使って、まず出す。
 出した所に願望の結果や、お金やモノがはいってくる。

 アレ?・・・これ仁さんとかカウンセラーさんも言ってるやつじゃない?

・先に出したからといって、すぐに入るわけではない。
 結果はあとからやってくる。じわじわと変わる。

・ある公演の質問者の内容からの考察
 質問者「やりたいことが沢山あり過ぎて、一つに絞れないんです。
     どうしたらいいですか?」
 公演者「なんで一つでないといけないの?」

 というところから。。。
 「なんで一つに絞らないといけないのかなぁ~」という話になり、
 「教育で、一つに絞れといっているからかな?」
 「将来なりたいことを書かせるのに、一つ上げさせるからかな?」とか

 私は、それもあるかもなぁ~と思いつつ、
 買い物の時の様子を想い浮かべてました。
 買い物に行って、子供が、おもちゃやお菓子を頭の欲望のままに
 あれも欲しい!これも欲しい!全部ほしい!って状態になってる。
 けれど、親は「1つにしなさい!」って言う。
 色々の大人の都合に従うしかなくてそうなっちゃった?のかなぁ?
 などと思いました。

・「過去」は過ぎてて終わっていること。
 「今」という点に気付くこと。
 「今」という点からあり方を選んでいくこと

 過ぎた「過去」を変えることはできない。
 変えられるのは、「今」から先の事だけ。
 何を選んでどうしていきたいのかを明らかにしていくことは
 できる

・人は達成感が欲しい生き物
 達成感とは?…頭の方(思考や感情面)でのことなのかな~?
 それとも、身体的な方(肚とか)のほうなのかな?
 というよくわからない疑問が浮かびました。
 最近、頭の方(思考や感情面)に振り回されがちなので。。。

・自分の欲望を疑う。。。
なんとなく車が欲しいな~…とは思うけれど、色々の理由付き。
しかも、ホントに欲しくて楽しかったり嬉しかったりするかな?
ってなると、なーんか違う。気がする。

最近あったのが、買い物して調理したものを、タッパーに詰めて
保管までした。・・・なのに、その後、どうでもよくなってて、
しかも要らないっていうことになってた。
もう一個あって、ipad欲しいな~x3…って思っているのだけれど、
ようよく、「ホントのホントに本当に欲しいの?」って聞いていくと
どうも怪しい。。。
それでもipdaを買うには買ったんだけど、即座に
どうでもよくなってて、箱のまま未開封で保管状態に。。。
お金を出して、モノを増やしただけ。。。
そうやって、頭(思考、感情、エゴ、ノイズ)に騙されている

のがすごいある。…と思う。

自分の中から起こる欲望や考えについて、
本当にそうなのか?を疑わなくてはいけないかもしれない。
と思ったりする。

 

ポチっとな。

 

20180511 たのしくすごす


こんにちは。
しおちゃんです。


5/11 おぜっきーさんに会いに行ってきました。

GW前に告知があり、申し込み。
GWに入ったら、頭や腰を打つなど痛い思いしたり辛い思いしたりで、
なんだコリャ?な散々なGW休みとなってしまいました。

なので、その日はとても楽しいものになりました。


その1)合気道の会

合気道」と言っても、本格的な合気道の技の掛け合いではなくて、
合気道の要素的な処と一部技みたいなものを使いながら、
相手とのつながっている感覚や身体の感覚を感じながら、
お互いに技を掛け合ったりして、
気が付けばヒーリングになっているかも? みたいな。

技名で言えばいくつかがありそうなのだけれど、
「合気上げ」とか?技については詳しくないので、何ともだけど、
それくらいしか知らない。。。。

そんなわけで、
あれこれと技をかけあったりしているうちに、
遊ぶ感覚、遊んでもらう感じ、
というところで、ゴロンゴロンと転がしたり転がされたりで、
大爆笑。みたいな。


その中で、、、、

・お互いに、軸の呼吸しながら軸を入れた状態で、相対する形をやってみた。
どちらかの気抜けのような間隙の間を縫って相手にやられてしまう。
軸を入れた時の精度とか持続時間とかになるのかな?と思った。

・・・が、「目力じゃないの?」的な話が盛り上がり、
女子二人で見つめあった状態でやってみたら。。。
そのままキスに至りそうな距離で見つめあった状態になり、
いやいやちがうのかも、、、で終了。
(…あっ!!GLとか百合成分キタわぁ~と思ってしまった私。)

・電車の長い座席のように並んで詰めて座った状態から
片方が軸を入れた状態で、ふにゃぁ~んと倒れていく遊び?
(当時は、「かわいいやつ」という呼び名があった)を
やってみた。
片方からの力の波のようなものが伝わってくる感じが、よくわかった。
お試しで…じゃぁ途中で誰かが軸を入れて対抗してみたら?
という実験をしてみた。
結果、両端から挟まれた人は、板挟み状態。
軸を入れた真ん中から後ろは、何にも伝わってこず。
これはこれでまた面白かった。

・寝てるときに、噛み締め気味であることをいきなり指摘され、驚いた。
・呼吸の吐く方がうまいけれど、吸ってないということも指摘され、驚いた。
 あれ?自分、呼吸できてないのかも?
・顎上げすぎ?視線を上にもっていきすぎかしら?

・つながってる感覚を使って相手をゴロゴロと転がしてしまうという
お遊びでのこと。。。
私が技をかけられる方。相手が掛ける方。
でやっていて、私が、転がされた状態になり、ムツゴロウさんに
ヨシヨシされる動物の如くゴロゴロされるわけだけれど、
そこへ別な方が私の脚の方に。。。
1対2でやられて、私は取り押さえられた状態。。。
これは、ただでさえ、一人に抑えられているのに、
本当に身動き出来なくて、
ちょwwwまっtwwwえーーwwwうごけん。。。。()
状態でした。

・受け取り上手?受け入れ上手?

 


2)ランチタイム
お話しているうちに、色々つながりとか共通点とかあるなぁ~と
思うことが多々ありました。

・私と誰かがもしやトシ同じ?と思った。
・心屋関係者のお名前などが出てきて、
えっ!?ここでつながりましたかぁ~と思いつつ、
様子見してたわ。


3)「好き」を見つけるボディクリアリング講座
・座学的なお話と、ボディワークを半分ずつ位でした。
・私は、人を怖がっているのだなぁ。。。と思った。
・「何か問題と思っていることとかありますか?」との
おぜっきーの言葉に、自分自身が最近感じていたことを
言おうか躊躇した。でも、結構根深い気がしたので、
言わなくてよかったような気がした。

・その躊躇したこととは、、、
自己嫌悪感が大きな塊のようにあること。
それのせいかどうかはわからないけれど、頭(思考)が欲しいもの
で無駄な買い物をしていることが多く、捨てることもあれば、
無理して食べることもあり。。。

なんでそんなに自分で自分が嫌なのかな~。。。
そういうコントがしたい??

・「頭(感情、思考)の行い」と「肚(身体)の行い」を
きちんと分けて、
「頭(感情、思考)の行い」にならないようにね。
「肚(身体)の行い」(体の声を聞く)ようにしていけるように
クリアリングしていきましょう。

・身体が「心地よい」「快」の状態で…云々

上2つのを聞いてて、あれ?これ…自分が通ってる治療院(操体法)で
よく言われてたことと同じかもしれない。。。と思った。
「快」である状態を探し、身体の声を聞くこと。
これを習慣化しながら、身体の声を聞くようにする日々に
なってはいるけれど、

最近は、「頭(感情、思考)の行い」に
振り回されている感がすごくて。。。

 

4)写真撮影セッション
おぜっきーに写真を撮ってもらうというもの。
個人的には、やってもらいたいけど色々な~・・・と思ってたのですが…
「予約が満席になりました!」というのを見て、
そっかー、なら今回はやらなくてもいいや~ぁって思っていたら、
「空きがあるし大丈夫!」というので、
えっ!!(゜д゜;)ナニソレ!?!?引き寄せ?などなど思いつつも
当日申し込み。

・笑ってる顔よりは、真顔?(自分の中で)怒ってるっぽい顔?
の方がイケメンでいいらしい。
・撮るたびに、「これよくない?」って言って見せてくれるのだけれど、
イイ感じに撮れていて驚いた。
・そんな自分のイケメン具合の高め?な写真を見たときに、
なんでかオフバイクに乗ってた時のようなのを思い出した。
顔に泥や埃が付いているけれど、走ってきたぞ…って感じで、
顎引き目に睨むような目つきの自分。。。
・「笑ってごまかしてるのかも~」と指摘され、あぁ…そうなのかも~と思った。

ちなみに、写真の利用目的を決めて無いので、FBで使う位かなと。


そんなこんなで、おぜっきーとたのしくすごした、一日でした。

 出会った皆様、ありがとう。またね~(❙_❙)ノシ

ポチっとな

20180324 思い(想い)のちから

こんばんは。

今日、とある講座に行ってきました。


その中で、
「思い(想い)のちから」が、
自分の世界をつくってるよ。

というお話でした。


そのお話の中で面白かったのは、

「ビールは貰うもの」と決めてる人の話とか
「ブランドバッグと車は貰うもの」と
決めている人の話とか
「とある年パスを買ったから、結婚できないと
思い込んでいる人」の話とかでした。

中には、その思い(想い)のちからで、
病気を治しちゃた人も居るとかいう話も…
ちょっとびっくりしました。


さて、そんな話を聞いているさ中に、
色々と頭の中を駆け巡っていきましたよ。
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「治ってる」って歌をギタ―弾きながら
歌ってるおじさん
(この歌を歌っているうちに何かの病気が
 完治したらしい)

がんサバイバーのムラキテルミさん

日本がん治っちゃったよ協会 Facebook

えっとそれって合気道的な何かかな???
ぃゃ思い込みなのか?
スプーン曲げとかもそういうことかも??

などなど。。。。
---------------------


確かに、思い込みを口に出して実際に
現実化しているであろうパターンでは、
私の母はそれに該当するわけで。。。。

「歳行っちゃったから・・・」
ってあれこれ思ったことを言いたい放題言ってて、
本当に耳が悪くなってたり、
老眼度合いが進行していたりする
という。。。。

とはいえ、世の中見渡してみれば、
歳行ったからと言って、
耳のきこえがいい方もいらっしゃるわけで。。。
また、老眼度合いだって、進んでない方も
いらっしゃるかもしれないわけで。。。
元気な方だっていらっしゃるわけだし。。。

そこいらへんも自らの思い込みによって
自身の身体をつくっているように
私には見えるのですが。。。

などなどなど。。。。

色々思ったのでした。

さてはて、
私は何を見たいのだろう???

 

 

ちょっと追加。
私なりに思い(想い)のちからにあたるかどうかは
わからないけれど、
ダイエットしてた時に、
「こういう感じがいいな・・・」的なものは
ありましたね。

具体的には、手を腰に掛けるようにしたときに、
つかめる感じが欲しいな~と
こちらのサイトのモデルさんの左手の部分の辺りの

腰or脇腹を片手でグイッと
つかめるようなイメージがあって、
今は、そういう感じになってます。


あと、「治ってる」おじさんのマネして歌ってみてたら
ある所がいい感じになってきたりていうことがありました。
歌がなんとも特徴的で面白くて、真似してみちゃってました。


ポチっとな

20180126 整理整頓して、改めまして、、、

こんばんわ。

前回へんなのを書いたので、取り下げまして、
改めて、整理整頓しつつ、簡潔な感じでの
あれこれを書いていきますね。

 

気が付いたら年越ししてました。
ていううっかりさん???

 


201711辺り…
・「●にたいと思う」病気に罹患
・どうにかしたいと思いつつもどうにもできず。。。
・なんか知らんけど、急に、ipadでゲームをし出す。
 デレステとかいうのらしい。。。
・なんかハマる人の心理もわかる気がした。
 特に3D表示とかで、娘や孫ができた錯覚を味わえる???
 んだもの。。。そりゃ、少子化してもおかしくないかも???
 …とか書きつつ、それにはまっている私もアタマオカシイわけだが。。。
・なんか知らんけど、とあるチャネリング本を購入し、音読しだす。
・なお、罹患症状には一切影響はない模様。。。
・仕事はなんだかんだで行ってはいた。
・とりあえず生きてた。
・何かでどこぞの山にハイキングした。
 けれど、何にも変わらない。
・仕事で…派遣or請負の弱みなのかどうかは知らんけど、
 客先からの予算云々とかで、作業が少なくなるからとかで、
 何だか知らんが、「提案」とかいうものをして、予算とやらを
 確保して生き残ろうということになったらしい。。。
 そいで。。。「何ができるか?」「何がしたいか?」って
 アンケートとられたのだけれど、私個人としては、
 「何にもできないぜ」ってことで何にも書かずにいた。
 。。。が クソな仕事を作り出した感じになって
 元々の作業とはお門違いな作業をするということになり、
 やる気が120%無くなった感じになった。
・そんな仕事先も、状況はおかしくなり、監視状態がひどくなり、
 リーダーが伝達したことを逐一、「聞いたかどうか?」「わかったかどうか?」
 を管理するファイルに○×で記入しろと言い出されだす次第・・・
 ホント下らなくて、病的な程の管理の仕方に
 あきれ果てつつも、付き合ってやってる感じ。。。
・いくらオトナといっても、こういう風にオトナでもなんでもない
 クソがいるっていうことですよ。。。
・ある無料講座動画を見出した。星読み講座だったと思う。
 内容がアツくて伝え方も一生懸命な感じでした。
 なお、今も継続している模様。。。付いていけるかな?
・いい歳して漫画好きとかいう状態。
 ある時にある女性に言われたことがあります。
 「男っていくつになっても漫画好きよね?
  あれってなんで?ホント意味不明!!」…って。
 言われてみれば確かにそうなんだけど。。。
 なんでかの説明すら浮かばない。。。。
 いいとしのオトコのクセしてね。。。


201712辺り…
・なんとなく罹患症状を騙したのかもしれない。という状態に。
 しばらくなりを潜め、なんとか生きている感じですた。
・某氏のイベントに行ってみるも、帰りの電車が途中で終了。
 漫画喫茶で過ごすことになった。
・その漫画喫茶で、「カペタ」全巻を読んだというね…
・実家の件で、畑の処分が決まった。
・柿木の処分をどうにかせんとね。。。ということで
 「私がなんとかしなきゃ」って思った。
・左ひざ裏の筋が痛んで仕方がない状況になり、とある自然治療院???
 にお世話になりだした。
 (私のココロやカラダが歪みまくっていどうしようもなかったのだ)
・いつも使っていたリュックサックの汚れや使用感がすごすぎて、
 さすがに好感したくなり、色々さがし始めた。
 が、これといっていいのが見つからなくて、
 あきらめつつも使い続けていた。
・商業主義的なイベントには賛同しかねる。
・去年一年の間に、時々思っていたことがあって、
 出雲と伊勢にお参りを連続でしたいようで、その情報だけが
 時々、脳内に出でてきては消えをしてました。
 (もしくは無かったことにして、いたのでした)
・おぜっきーさんの無料動画講座も見出してた。
 思わず?DVDも買っちゃって、以前受講したあれこれを
 思い出したりもしつつ、新たな内容に「おおおおお???」
 とか思いつつ、出し惜しみなく作ってるな~って思った。


201801辺り…
・生き残れた感じ?年越ししましたわ。。。
・あー。。。
 あけましておめでとうございます。

・新年に高尾山に弾丸ハイキング。その後の筋肉痛は小さめの範囲で

 長く継続はしなかったけれど、それなりに、よかったのかな?と思った。
・去年やりたいなと一覧で書き出した紙はどこぞに捨て去ってしまった。。。
・今年やりたいなと思っていたことは思いつかなかったので、
 何にも書き出していません。
・本の音読は継続中。
・とある治療院?での通いも継続中。左ひざ裏の筋の痛みはなりを潜め、
 時々、チクッとやってくる程度にはなりました。
・ただね…『「気持ちいいな」…ていう感覚』というのを言われる度に、
 わからなくて困るという。…それだけ、自分で自分に蓋し続けてきたし、
 わからなくなってるのかも。
・あと「感情の振れ幅がない」ので「もっと幅を持たせましょう」って言われたけれど、
 絶賛困惑中。。。10段階評価の中である時だけ、1つを選んでつけるとか
 超苦手…(表現してはいけない的な過去の何かにオモシされてる感)
 何となしに時間とヒマのある時に書き出してはみるけれど、
 その日その時の時間に上下する気持ちの波を
 「その日の気持ち」という曖昧過ぎる内容の箱に数字を入れるのが
 とても苦痛。。。。
・ゲームの方も継続中。大したレベルではないけれど、習慣化しすぎて
 逆に重たい。。。
 でも、無くなったら…う~ん、どうだろう???
・仕事も継続中。だけど、おかしな管理も継続してて、転職しようかな?
 とかなんとか悩みつつも考え中。
 実際の担当作業とは違う種類や内容の作業をもやる感じになりだして、
 混乱のもとになってる感じもあるし。。。
 元々の作業がおざなりになってたりもあるし。。。
 リーダー氏も「アタマ大丈夫?」ってな感じになってるし。。。で、
 嫌さ加減もマシマシです。。
・柿木伐採関係で実家に行くこと何度か

 。。。けれど、どうでもいい話などから、ガックリ感も。。。
 作業を早々に私が頑張って進めねば。。。と思っていたのだけれど、
 そうしなくてもいい感じになってきていて、
 「自分って何なんだろう?」と思うことしばしば。。。
 期間がずれた関係があるから「おそくてもいい!!」ていうことで、
 「柿の若葉を天ぷらにして食べた後でもいいか」と思ったので、
 もうどうにでもなぁ~れって感じで、いたりいなかったりします。
・12月に思っていたリュックの変更をやっとできた。
・11月にダメになっちゃった長靴を新しく購入できた。
 バードウォッチング長靴を愛用してたけど、経年劣化で水が染みて
 ダメになっちゃった。なので、それに代わるものを探していたのだけれど、
 大雪警報なるものが騒がれる??中で良さげな長靴を入手できて、
 とってもよかったね。という感じです。

・人間関係リセット症候群?とかいうのが気になり調べた?

・「私はいなくても他に誰かいるもの」と思う病気??発生。

・自己開示とか言うやつができていない人?みたいに思ったり。

 あれ、ひらくってどうするんだっけ?的な。。。
・「●にたいと思う」病気再発?←イマココ
・おおもとは何か自分が恥ずかしいとか、恥だと思い込んでる何かで、
 勝手に自分を責めている状態から。。。
 そんで、自分が自分に消えろ●ね等々と自分責めをしだして、
 勝手に縮こまってホントにそうなろうかとかと影響されているという。。。
 ・・・・ていう?思い込み?のコント?をしている?
 みたいな。。。


という色々な


上がったり
下がったりする


波のような感じのあれこれがありながらも、

なんとかかんとか生きています。


ポチっとな。

20171110 ダイエット?

こんばんは。
しおちゃんです。


なんか知らんけど書きたくなっちゃったので書きます。

というか。。。
↓これの2番のを見て、自分の過去のダイエットの事書きたくなっちゃったのでした。

curazy.com

 

私、過去にダイエットした経験があります。
。。。が、かなり「ガマン大会」でした。

 

てゆうか。。。
私は「我慢」が得意な方の人。。。
5人兄弟の一番上で、、、
「お兄ちゃんだから」・・・って抑えつけられ。。。
なんかよくわからんけど「怒られてばかり」の時代?があって。。。
がんばって、我慢して。。。の連続で。。。
そうやって、我慢ばっかりしてきた。。。
なので、その我慢を生かしたと言えば、聞こえだけは、いいですが、
人によってはつらいだけのものじゃないかなと。。。


でもね、仁さんの
「痩せたきゃ、食うな」はなんとなくわかります。


「なんで、太った?」って考えたら

習慣的生活で「べき」「ねば」で食べてたから。。。
1日3食食べなくてはいけない!
もしくは1日3食食べる「べき」。。。
食べないと身体に悪い等々。。。

 

そうやって誰かの生き方を学んできたから。。。
誰かになろうとして生きてきたから。。。
そうやって、サバイバルしてきたから。。。
そうでないと生きられなかったら。。。

 

そこへ親や周囲や世間だかのナニモノかが
「エネルギー論」だか「カロリー論」を持ち込んできて、
話がスパゲティー状態でわけわからんくなり、
ますます何が正しいのかもわからないまま
きてしまったから。。。

 

運動しなかったから?
食べた後で取得したエネルギーに対して、
それに応じた運動などを行わなかったせい?
これはこれで、ただしいような。。。気がするけれど、、、
間違っている気もする。。。

言い変えれば、食べ過ぎてるんじゃないの??
いつも「おなかいっぱい」食べるからじゃない?
食べきれない位食べるから。。。じゃない??


とかいう私も、今はダイエットには成功したものの、
その後の生活では、たびたび食べ過ぎや
飲み過ぎで、辛い思いをしているという。。。

んなわけで、実は
人の事を言えたもんじゃないという痛い部分もあるですが。。。


でもね、、、なんとなく他の方が、どこかで仕入れてきた
健康的になる話なんかを聞いてて思うのです。。。

 

よく考えてもみようよ。。。
気が付こうよ。。。
その健康法だかやり方をサ。。。
やってみればいいじゃん。。。

 

そこから、気が付いたり、失敗したり、
振り返ったりして、「じゃぁ、どうする?」ってことで、
違うやり方を調べてやってみたり、変えてやってみたり
するだけでいいんではないかなと。。。

 

そんなこんなで、私がしたガマン大会の記録をざっくりと。。。

・時間制限ダイエット?
 …夕方のある時間を境になるべく食事をとらないようにする
  というもの。
  当時、18時以降はなるべく食べないということにしていた。

  それゆえ、時々、夜寝るときには、ちょっと辛く感じる
  ことがあったが、そこは、置き換えダイエット的に
  ノンカロリーのこんにゃくゼリーで乗り切っていた。。

 

・下剤を使う。
 …ピーになる薬を用いて、食べたことを
  「ない」ことにしようとするもの。
  おすすめされていないし、身体への負担もあり
  正直どうなのか?と思う。むしろやめとけ

  これはちょっとやってみて、すぐやめた。

 

・置き換えダイエット
 …1食分を何か別な食べ物や飲料に換えて行うもの
  ノンカロリーのこんにゃくゼリー
  ノンカロリー飲料などで対応可能となるのだが…
  その分大量仕入れをして、なるべく、それらを消費するように
  努めることにより、ダイエット効果を狙っている部分はあった。
  。。。が、その味に飽きたら辛くなるという
  手痛い部分も受け入れる必要あり

  一時的に、おからクッキーを置き換えダイエットに
  …してやってみたけれど、1日3食の中でやってみても
  私には効果はありませんでした。
  人によっては、やり方によっては、効果はあるかもしれない
  けれど、私には合わなかったね。

 

・腸もみ??
 …おなか、、、主に下腹部を手でもみもみするんである。
  副作用も痛い思いもしないのでいいとは思う。
  セルフケア的な意味でもイイと思う。
  自分をほめるてのも加えるといいかも?

 

・運動??
 …当時、ランニングが流行っていた。
 しかし、私は、運動が嫌いだ。それと人気が出ているものが
 嫌いな「あまのじゃく」種である。
 運動は、一人ででもできるものをすればイイと思う。
 一緒にやってくれる人がいるならそれもまたいいと思うけどね。
 私は、ストレッチとウォーキングが主でした。

 

・知識をつける
…なんで脂肪がつくんだろうな~?って思って調べてた。
 そうしたら、
 食べ物のエネルギーを消費し切らなかったものを貯蔵する
 ために脂肪化していくんだそうな。

 そしたら、三段原とかになってもおかしくないこともあるかも?


…んじゃ、どうしたら、脂肪をなくせるの?って調べた。
 そうしたら、
 体内の食物によるエネルギーが切れて無くなって、
 どーーーうしようもなくなった時に使われる
 んだそうな。。。

 まぁ、貯めたものをそうそう出したくはないのかも?

 

…そんでまぁ色々、思いついたわけです。。。
 起きていれば、食べ物は胃腸内で、消化しエネルギーを使う。
 じゃぁ。。。
 寝てるときは???
 夜ご飯食べた後は、食べ物が胃腸にとどまっているよね?
 つまりエネルギーとして使わないと脂肪化しちゃうよね?
 寝たらブタになるよ????太るよ?

 

 これで、夕食食べないorゼロキロカロリーので済ませたら
 どうなのかな?
 おなかは減るかもしれないけれど、少なくとも胃腸に溜まった
 食べ物からのエネルギーは無いわけだから、
 脂肪が消費されることになるよね?

 

 ていうかサ。。。
 寝ている間も身体の内臓は動いているよね?
 空腹状態に近い状態で、寝てるだけでいいなら、
 楽に脂肪が消費されるんじゃない?
 ・・・さて、どうなるかやってみようか。。。

 

 結果的に、夜におなかがグーグーなることは多々ありましたし、
 どうしても空腹に耐えられなくて、ゼロキロカロリーの食べ物で、
 一時を凌いだこともありました。ホント我慢大会してました。
 でも、体重計に乗ってみるとごくわずか(0.1~0.2kg程度)ですが、
 体重は落ちていきました。
 何か月かの長期間にすこーしずつ、身体のどこかに棲みついていた
 脂肪さんは出ていきました。

 この時に思った事は、「おなかがグーグーなっても、
 本当に命を落としかねないほどの空腹ではない」
 ということ。
 「おなかが鳴ったらご飯を食べよう」…というのは誰かの
 刷り込みか洗脳?ってこと。
 「1日3食」でなくても生きていけること。

 

 後から知ったのは、世の中広いもので、
 「1日1食」の人もいれば、何にも食べないで生きてる
 っていう人もいるもので、、、
 いかに親やセケンの思い込みや押し付けられた考え方によって
 生きてきたんだろうなと思ったのでした。

 

・体重計に乗る
…毎日、体重計に乗り、体重を測っていました。
 でも、その数字が上がっていようが下がっていようが
 気に留めずにいました。
 記録を付けるなどしてましたが、その数字によって
 いい方にとらえるようにしてました。

 

・イメージング??
…どういう感じの身体になりたいかな~?
 と思いつつ、それに近い写真とか見つつ、
 「こういう感じ♪」って妄想して、
 ムフフ♪などと思っていたりしました。
 (主にチャームポイントを作る感じで、、、)

 

・カロリー計算

…これは私はやらなかったけど、一々の計算が大変で面倒そうなのと

 食べたものに相当する数字に本当になるのかが怪しくて

 ちょっとだけやって面倒くさくてやめました。

 計算する時間があったら別なことしたいのもあったし…

 

そんなこんなで、ダイエット的な生活により、
体重は落ちて、身体も楽になって考え方も少々変わりました。
。。。まぁ、ちょっと変わってるかな?な位にはね。

 

ポチっとな

20171110 ん~…わかる~ぅ???(かも)

こんばんは。
しおちゃんです。


たまたま見かけた??

なずさんのブログを見て、、、
おもったの。。。

あーーーー。。。。そうかぁ。。。。
あーーーー。。。。わかるぅ~~。。。な
部分があるぅ~~~
って。。。

 

ameblo.jp


「満足感」というものが、微塵もなくて。。。


お仕事から、家に帰る途中や、家に帰ってから、
たまーーーーーぁに感じてたことがあった。


「なんだろなーーーー???

 ココロがカラッポだ。。。。」

て感じがあった。


ぼーーぉーーーっっとしてる感はあるのだけれど、、、


なぁ~~んか、満たされ感がなくて。。。


へたすると自分をせめたりもしてて。。。


もっとひどいと済んだ過去をネチネチと言って
自分をせめてたりすることすらもあったりする。。。

 

「かなしいなぁ~」
「さみしいなぁ~」
・・・・などなどと、思いつくままに言ってみても、
言葉を発しただけの事。。。でおしまい。。。

カラッポ感はそのままで。。。

 

。。。なぁーんてことが、時々あった。

今でも、最近でもある。。。


そっか。。。。想いを置いてきちゃったか。。。。


てゆっか。。。封じ込めちゃったままでもいたから、、、


どこかに置き忘れてきて、

「ないない!!(悲」って

探してるのかなぁ???


自分にごめんね~って・・・
わすれててごめんね~。。。って。。。

そんな感じでいいのかなぁ~。。。


ポチっとな

 

 

 

21071102 いつかの出来事

こんばんわ。
しおちゃんです。

いつだったかの帰宅時の出来事である。。。


家を締め出され、
「あけてぇ~!!」
「もうしないからぁ~」
。。。etcと
家の入口で号泣し泣き叫ぶ幼児?or小学児?
の声がある場所で聞こえてきた。
姿は見えない。。。

それが、通りがかった時に聞こえてきちゃって
私は、なんだか悲しくなった…。
私自身が勝手に悲しい思いに浸った。。。

その子はいったい何をしたんだろう???
なんでそうなっちゃったんだろう?
何したか知らんけど…

なんだか悲しかったんである。

そして。。。
そうしてオトナの言う事聞いて、
自分でない誰かにならなきゃ
生きていけないと学習したり
思い込んだりしてしまって
オトナになり辛い思いするのかなぁ…
なんて思ったのでした。


そんな折に、私自身の過去を思い出した。。。

私も小学だったかの頃に似た事されてなぁ…と
子供心に何で怒られたかも分からんのに、
怒られ、家を締め出された…

今思えば、
ボロい借家の窓ガラスをぶち破って
家に入っても良かったんだろうけど、
その頃はもう、反抗するとかなんかも
なかった。。。

で、オトナである母にこう聞かれるのである。。。
「なんで怒られたかわかるか?」。。。と
「反省してるのか?」・・・と
そんなこと聞かれても分からん…
なんで怒られたかもわからん。。。
向こうの勝手な何かで勝手に怒ってきただけでは?としか…
思うのだけれど、

口答えととらえられれば更に怒られてしまうために、
とにかく「ごめんなさい」というほかない感じだったかな。。。

そうして、「母の言う事聞かないといけない」てなった。

そうして生きてきた。

 

ていう…不幸自慢??
私かわいそう??

被害妄想とか?
思い違いとか?
勘違いとか?
もあるんだろうけれど。。。

私の小さい頃の記憶は「怒られ」てばかり。。。
という気がしている。
(楽しかったのもあるかもだけど、
 なんかすごくどこかに押しやられ
 忘れ去られてる)


そんなこんなで、どこかのお子様の
号泣に反応しちゃったんだな…


ポチっとな。

20171029 占い

こんばんわ。
しおちゃんです。

 

ある時の事です。。。

心屋認定カウンセラー 永岡克之  さんがやっている

「占い」が、なんとな~く気になって、、、、

私の中で気になる感じになってたので、
たまたまの時期の良さも手伝って、お願いしてみた。

 

そんで、結果。。。その前に
「占い」っていって、
私なりになんとなくで思ってるのは。。。

統計学みたいなものかな~っていう感じで、
見てて、当たっていてもいいし、当たってなくてもいいし。。。
必ずしも私の全てに当てはまるわけではないにせよ、
60~70%位はあってるのかしら?というふうに思ってたりします。
だけど、その時のその状況や考えでどう受け取るかな~って
いうのも。。。あるかなぁ~って感じで、見ている。

世の中には多くの占いがあるけれど、
どれも、生年月日を元に、なにがしかのことが行われて。。。
(占い師というブラックボックスからできてきた)
回答(結果)を得られるということになるわけで。。。

その回答の仕方(言い方など)によるか
受け取り方によるかで、あれやこれやの問題だか
なんかが出るとかでないとかがあるのかなと。。。

否定はしないし、肯定はすれども、全幅の信頼をもって
。。。と、まではね、、みたいな
いうちょっとヘンチクリンな見方をしている感じ。


さてさて、そんな占いの結果を聞きに秋葉原の某所にて
落ち合いまして、結果を聞いてみました。


ん~なんというか、、、
正解率高いかも!?って思っちゃう感じ。

結果を聞きながら、私の中にあるパズルのピースを
探してるような感じで、、、

「○○てことない?」
「あ~あるわそれぇ~」みたいな感じで。。。

「▽■ってことあるでしょ?」
「えーとーぉ…あーるーわー」って感じ。。

聞いていた話を少々メモはしたものの、
頭に残っているのは少ないのではありますが、
それでも、あってるな~と思える部分は多かったりしました。

という結果。

とらえようによっては?使いようによっては?
私の説明書みたいな感じにもなるかもしれない?


•コツコツやるのが得意

•真面目な人     …etc


占いって本当にたくさんあるけれど、
大人気の占い師さんのでもいいし、
本が出ている占い師さんでもいいし、
しいたけ占いでもいいし、
手相でもいいし、
易経でもいい

のだと思う。

それらで合わないなと思ったら、

心屋認定カウンセラー 永岡克之 さんの

占いでもやってみてもいいんじゃない

かな〜と思います。


それを受けてみて、「いいな」と思えたり、
信じればいいんだと思う。


ポチっとな

 

20171021 なんとなくおもったこと

こんばんは。
しおちゃんです。


なんとなくおもったこと。。。


沢山お金を持っていても、
なにかしら裕福なように見えても
幸せでない…と感じている人はいるという話。


ん~。。。なんとなくでわかる気がする。
なんでって。。。。

私も近いような感じにあるかも?と思うから。

お金が沢山あるわけでもないし、
沢山の資産があるってわけじゃないけどね。
が、それで、「今、幸せか?」って聞かれたら、
「いいえ」と答えてしまうだろうな~。。。
って思う。

 

なんで?
。。。ってさ。。。
「幸せ」って感じていないから
そいう在り方にいないから
。。。だとおもう


ポチっとな

20171021 どうでもいいこと

こんばんわ。しおちゃんです。


どうでもいいことをだあらだぁらかいてみます。


なんか。。。色々自分の中とかなんかを
観察してたりするんですが。。。

 

なんかね。。。

 

・私は、被害者でないといけない。
・私は、不幸でないといけない。
・私は、し☆なないといけない。
・私は、い☆きててはいけない。
・私は、トロくてダメなやつ。
。。。。。等々々。。。という

 

”意味不明!!”
かつ
”不要”  で
”どうでもよい”
ような考え方を持っているらしい。
(自分自身ではなく、
 自分の中の何かが。。。である。。。)


。。。しかも、
かなりそれらを大事にしており、
握りしめているようで、
手放したくないらしい。


それがせいもあるのかどうかまでは
わからんけれど、


「過去の出来事」を持ち出しては、
自分を責め、自分にダメ出しをするというね。。。

 

なんで心理関係とか
心屋の関係とか行ってるの?
(「むしろ、なにしてるの?」)
って言われてもおかしくない位に
私の中身がおかしい。
狂ってる。

 

てか。。。
暇を見つけたとたんに、
自分責めをし
自分し☆ね攻撃をし始めるという。。。

 

精神科だか心療内科だかなんだかの
診察は受けていないし、
受けたいとすら思わない。


過去に、それらしいのを受けて
残念感を覚え、いくのは
ごめんだとすらおもっている。。。

 

そんなこんなでそれでも生きてきている

…のにも
かかわらず、なおもまだいう内心の
エゴだがなんだか。。。
私個人には何だかわからないもの。。。

 

最近は、それらに振り回されて
生きているような感じもあります。。。

 

そんな中で。。。はてさて、(私は)
どうしたものかな?と思う毎日です。

 

ぽちっとな

 

20170917 言ったら癒える?

こんにちは。
しおちゃんです。


久々に、心屋仁之助さんの講演会に行きました。
去年と一昨年と、2回か3回位行ったのだけれど、
久々でした。

 

んで、
「言ったら癒える」て、
”こういうこと”かな???と思った事。

 

言いたいことを言わないと、その言葉を身体が覚えてしまっている
だから、言ってしまおう。
という内容のお話がありました。

言わずに閉じ込めていると、
身体から出そうとすると、実際にその言葉を言おうとした時に、
身体の反応として、言えなくて、笑うか泣くか。。。。
ということが起きるのだそうです。


私も 過去に同じこと?を経験していたのかもなぁ?
ということを なんとなく思いだしました。
今でもたまにあるけどね。。。

 

ある仕事で体調を崩し、転職活動中の辺りから、
「げっぷ」が出るようになりました。

沢山、炭酸飲料を飲んだわけではないのに、「げっぷ」をする。
沢山、食べたわけではないのに、「げっぷ」をする。
体調は良く、熱があるわけでもないが「げっぷ」する。
吐き気は時々あるけれど、吐くわけでもない。
何にもないけれど、「げっぷ」する。
ひどい時は、「げっぷ」が出続けて止まらず、
連続で、しばらく出続ける。

そのうち体力がなくなる。。。
という状態にまでなりました。


当時、実家いたこともあり、親や兄弟からは気持ち悪がられました。
そりゃね。。。出したくなくても出てきちゃうんだもん。。。
止めたくても止められないんだもん。。。
なんで「げっぷ」出るのか、わからないんだもん。。。


そんなある時に、心屋仁之助さんに出会った!
・・・かというとそういうわけではなく、
それ以前から、心屋さんの本をたくさん買っていたのだけれど、
私の「げっぷ」症状の悩みについて対応できるような解答が
得られませんでした。
また、当時、心屋さん関係のカウンセラーさんがいることも
知らず、相談しに行くなどというのもなくで、過ごしてました。
心理関係の本なども読んだりはしていたけれど、
私が知りたいのはコレジャナイというのばかりでした。。。


そんな時に、
「しらいし自然療術院」の白石ゆうじさん

漢方薬・自然整体・こころを融合した新しい自然療法@名古屋

をネットで見つけ、電話のセッションを受けました。

心屋さんのように「○○」って言ってみて…

。。。みたいに
きれいな言葉も、汚い言葉も、言葉にして、
(感情を込みにして)言って出していくことをしました。

ただし、直接本人を前にせずに、言って出すという
ことをしていき、言葉と感情を出していくことで、
「げっぷ」症状はおさまっていきました。
ただし、心屋さんの「○○」って言ってみて。。。の
身体の反応みたいなことは私は無かったです。


そんなセッションを受けてから何年か経ちましたが、
今でもたまに、「げっぷ」が出る時があります。
なんでかな~?
と振り返ると、普段から
お喋りする相手もないので、喋ることなく
過ごしていて、一日中、思った事や感じたことを
口に出さずにいることが多いから・・・です。


小さなころから
「汚い言葉はいけません」とか
「悪い言葉は使わない」とか
教えられてきた(と思っている)影響もあると思うし、
私の小中高の学生時代では、特にそうだったが、
「うるさい」「だまれ」「しずかにしろ」と言われまくり、
「表現を禁じる」ような感じの言葉を信じてしまった部分が

あるとも思う。


そのせいもあり、思った事、感じたこと、嫌だなと感じたこと
我慢していることなど、、、
言いたくても言えなかったり、タイミングを逃したりして言えなかったこと
をたくさん、身体の中に閉じ込めてしまっているので、
「げっぷ」として、「外に吐き出せ!」と言われているのだなと思った。


とはいえ、どこででもできるかというと、さすがにね。。。
とにかく、身体に閉じ込めてしまった言葉たちを
感情込みで、言葉として、盛大に身体から出せるようにして
いかないとね。

カラオケボックスにでも行くかなぁ?

 

ポチっとな

 

20170820 いきるって?

こんちは。

しおちゃんです。


生きていれば、波のように

浮かんでいる時もあれば、

沈んでいる時もある。

・・・って何かで聞いた。


今、そんな中で、沈んでる方の時です。

ていうか結構簡単に沈む方。


なんでそんなに簡単に沈むかって?

自分でもわかりません。

わかっていることは自分責めが烈しい

ために簡単に落ちます。

しかも、攻める言葉が脳内ループしまくり、

止まらなくなって、色々のエネルギーや

動きを遮ってくるような感じ。


だめだ

し☆ね

いけない

などなど。。。

本当に他人にそのまま言える言葉

でないくらいにひどい!!


どんだけ、過酷なことを

自分に強いたいのよ?

ばかじゃん?ってくらいに

おかしい。


そのおかしさ、異常さ、狂気度合いを、

私の脳はバカだからわかってないらしい。

なにその、、、、40年以上生きてきても

この脳内異常と思考異常、狂気の思考

っていうね。。。


これで普通の人?正常な人?

としてやっていけてるみたいですけど。。。

その実結構ダメ人間でしかないです。


だって、前に書いたような異常な思考を

回らせめぐらしているからですよ。。。


こういう異常な頭の状態から

脱すればいいんでしょういけど、

なんでかしらんけど、常に嵌ってる。。。

そういコント芸をしたいのかも?


なんかもうほんと色々わけわかんない

し☆んだほうがいいかもしれない

とかおもったりすることがあります。

し☆んだからってなにも

かわらないだろうけどね。。。


ぽちっとな


20170820 いきるって?

こんちは。

しおちゃんです。


生きていれば、波のように

浮かんでいる時もあれば、

沈んでいる時もある。

・・・って何かで聞いた。


今、そんな中で、沈んでる方の時です。

ていうか結構簡単に沈む方。


なんでそんなに簡単に沈むかって?

自分でもわかりません。

わかっていることは自分責めが烈しい

ために簡単に落ちます。

しかも、攻める言葉が脳内ループしまくり、

止まらなくなって、色々のエネルギーや

動きを遮ってくるような感じ。


だめだ

し☆ね

いけない

などなど。。。

本当に他人にそのまま言える言葉

でないくらいにひどい!!


どんだけ、過酷なことを

自分に強いたいのよ?

ばかじゃん?ってくらいに

おかしい。


そのおかしさ、異常さ、狂気度合いを、

私の脳はバカだからわかってないらしい。

なにその、、、、40年以上生きてきても

この脳内異常と思考異常、狂気の思考

っていうね。。。


これで普通の人?正常な人?

としてやっていけてるみたいですけど。。。

その実結構ダメ人間でしかないです。


だって、前に書いたような異常な思考を

回らせめぐらしているからですよ。。。


こういう異常な頭の状態から

脱すればいいんでしょういけど、

なんでかしらんけど、常に嵌ってる。。。

そういコント芸をしたいのかも?


なんかもうほんと色々わけわかんない

し☆んだほうがいいかもしれない

とかおもったりすることがあります。

し☆んだからってなにも

かわらないだろうけどね。。。


ぽちっとな